ojala hubiese un manual, de "como comportarse cuando estas harta de todo"

Día de mañana, si es que hay.

"Espero saber hacer las cosas bien, llevar la ropa adecuada para gustar y..."

Espera, espera... ¿Qué? ¿Se supone que estoy allí para gustar a alguien que no presta atención a nada de lo que hago? Nada, solo  aire entre nosotros, parpados levantados y miradas profundas, quizás largas conversaciones con miradas ¿Algo más? No entiendo mi ser, ni mi alma, ni mis emociones. Ahora por qué todo esto, de donde viene mi gusto abstracto y obsesivo hacia esos pequeñas lagunas marrones casi negras, donde nada descansa, nada esta en paz. No será mejor pasar el rato sin gustar, sin necesitar, sin prestar atención a mis movimientos. Soy así, loca, aniñada, entrada en carnes y... ni siquiera yo misma he podido cambiar mi aspecto físico. No me queda de otra que aceptarme, o por lo menos, así será un día como mañana.

Sin ti.

tengo mil historias que contarte el como me quitaba la vida poco a poco y no con cortes ni marcas sino con palabras pensamientos robustos como sauces que vagaban dentro de mi. Te necesitaba y no me daba cuenta, tan sola y asustada, todo me paralizaba todo me recordaba que "no lo hacia bien" que "no estaba bien" y nadie me contó como salir de ahí tu me buscaste me encontraste y me salvaste de morir de quitarme la vida de amargarme la existencia yo sola yo misma, sin ti. Es lo único que tengo, morir, solo eso, sin ti.

El cuento de las almas gemelas.♥

"Una vez leí que las almas gemelas estaban destinadas a conocerse...pero nunca lo creí, no hasta que me abordaste con una pregunta tan rara como: ¿Cómo me matarías?...."Pues si, es cierto, por que o sino creo que hubiera amado antes a una persona como te amo a ti. Y eso aun no ha ocurrido.

"Tiene café en la mirada, eso explica que me quite el sueño."

Una más y una menos, que más da, dicen que las palabras son infinitas.

¿Y ahora que se supone que debo hacer si me pierdo? Aunque sea tengo donde ir. Tengo quien me respalde y si todas esas personas sin nada especial lo han hecho, ¿por qué no yo? Dicen que unos nacen con estrella y otros estrellados, que unos para darse a conocer y otros se niegan a ser conocidos. No se de cuales soy yo y por suerte o por desgracia nunca me ensañaron que se hace en ninguno de los dos casos. Solo que puestos a pedir, con encontrarme donde quiero y con quien quiero, me da igual el ser uno de esos estrellados o esa estrella que brilla más que nadie. No sé ser amiga, ni tampoco amante, ni tampoco hija, ni mucho menos madre y aunque no sea casi ninguna de las que he mencionado, me gustaría aprender a hacerlo a serlo, a saber como se es y como debo o como puedo. Soy cociente de mis errores y de mis fallos, quizás deba rectificarlos y ganaré con ello quedar en paz conmigo misma. Ellos nunca aprenderán a verme con los mismos ojos, pero bueno... el perdón cura, el amor cura y yo me estoy curando, curándome de ojos claros y amores encontrados. Y no digo que no duele, que duele como nada; solo digo que me gusta curarme, las cicatrices quedan aquí para recordarme como funciona el mundo. Pero también me ayudan a escalar, hacia más allá del cielo, justo allá donde espero llegar y poder descansar.

"Tengo ganas de abrazarte como se hacen las primeras veces; impacientes, cálidas, cerrando fuerte los ojos para que no se nos escape el alma."

Lo profundo, lo perfecto.

Dejarse llevar sería algo más fácil, si hablamos de lo momentáneo, de perder el control por lo que sientes, por lo que ves, por lo que quieres. El problema es un "después" es cuando quiera recapacitar y poder arreglarlo todo, recoger el desastre que haz formado con tus pasos agigantados agitados rápidos y desordenados, dando vuelvas levantándonos. Pero ¿qué más da eso?, solo culpabilidad y poca seguridad. No lo llames cobardía, llámalo sensatez.

revivir tiempos muertos, por personas vivas.

Siempre puedes recordar como te escondías detrás de unas letras, como maduras, como recuerdas. Siempre puedes saber de donde saliste, aunque aveces duela como nada. A veces recuerdas los errores, los momentos, las lamentaciones, buscas hueco entre tanta gente. Entre tanto talento, y es que quizás rimar ni plasmar con letras lo que siento es el mio, pero lo intento. Solo por soltar lo que hay dentro, por contar como ha ido todo por un momento, el suspenso de tenerte y no tenerte, de sonreír y mirarte sin decirte ni demostrarte lo que siento. No quiero que las cosas vayan rápido, solo lo justo y necesario para que sean perfectas guiadas por el que sabe, por el único que sabe lo que va a pasar.
He cambiado y eso a gente le molesta, le supera, le jode; quizás critican el por qué de mi cambio. Pero todo evoluciona, el problema en realidad sería que nada cambiara, que todo siguiera igual. Aunque hay cosas que siguen igual, me sigo comiendo palabras, luchando con mi asquerosa carne. No sé que más decir, ni por donde empezar. Un viejo amigo hizo que esto empezará de nuevo y no se que más contar. Solo añadir que me encanta volver a los fonemas los monemas las palabras, para deciros que no he muerto, no me llames Mel, llámame Manuela, me gusta más.